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Les deux jours, c'est pour accepter la tournée nationale, non?
Et quelque chose me dit que si casting il y a, ça sera sans Albin (dans son état, il serait fichu d'accepter Murphy pour de bon...)

Bueno…Albinou-choupinet, que veux-tu comme musique de la semaine…Quoi ? Encore Mylène ? C’est vrai qu’elle a le chic pour chanter des textes morbides sur des mélodies enjouées. Mais je te préviens, tout son répertoire ne va pas y passer durant mes chroniques du tome 7…Bon, allez, rien que parce que c’est toi et que tu es complètement désenchanté. Plus rien n'a de sens, et plus rien ne va...

Tu tires une sacrée gueule, quand même. Tes phylactères sont à nouveau blancs, c'est déjà ça, mais bon...Et malgré le fait que passes le plus clair de ton temps à pioncer, t’as quand même des cernes et les yeux rouges…enfin, encore plus rouges que d’habitude… Mais t’inquiètes, c’est pas ta faute. Homère écrivait : « L’excès de sommeil fatigue ». Au fait, je t’ai dit que tu restes bigrement sexy même en survêt’ ? En fait, tu me fais penser à John Simm dans The End of Time …

Tu sors de l’hôpital mais vu ta tronche, on dirait plutôt que tu reviens d’une conférence d’Éric Zémmour à propos de son dernier torchon ! Bon, Vinko t’a fait une entaille dans les entrailles au niveau du nombril ? Ben et alors ?  Tu n’auras pas de séquelle ? Ah oui, je comprends, moi aussi à ta place j’aurais voulu au moins avoir une cicatrice, ça fait aventurier. Et puis, tu peux continuer à déféquer normalement, et ça l’air de rien, c’est hyper-important. Tu n’imagines pas le nombre de tracas en moins qu’on a sur la conscience quand chaque étape digestive se déroule bien. D’ailleurs, détail marrant : il y a justement un mec qui s’apprête à marcher dans un porte-bonheur canin à ta gauche !

Puis, y’a Karine avec toi. Et elle essaye vraiment de te remonter le moral. Je constate tout de même que tu es toujours capable d’humour, même si c’est grinçant. Tu es tout cassé, mais elle va te réparer. Elle y parviendra. Comment je le sais ? Oh…eh bien, parce que, si elle échoue, c’est elle qui aura quelque chose de cassé, nyark !

Bon allez, reprends-toi m’fi ! Il faut retrouver la pêche pour affronter le nouveau producteur. Bien que je comprenne ta méfiance, moi aussi j’ai entendu dire qu’il trafiquait un commerce de masques chelou dans une horloge géante à Termina, cet affreux lutin-là.

Tu fais une vanne à propos d’un pont, alors que Vinkounet adorait les ponts ! En fait, c’est peut-être un peu de mauvais goût à la réflexion…Mais non, ne pas voir ce qu’il était vraiment ne fait pas de toi un abruti fini, ça fait de toi un humain, imparfait comme tous les autres ! Le simple fait que tu te remettes en question et que tu t’interroges sur qui tu es, si tes choix sont bons ou mauvais, tout cela prouve en réalité que toi, toi qui passe si souvent pour le grand méchant, toi qu’on considère comme tordu et malsain, tu es en fait un des personnages les plus sympas, courageux et honnêtes de toute la bédé. Bah quoi, c’était la journée des compliments dimanche dernier ! De nada, choupinet.

[sarcasme]

Quelle andouille, tu es vraiment devenu con en fait. Tu as perdu ton scanner digne de Sherlock qui te fait deviner tout. Non, mais tu te plantes complètement gaillard ! Tes amis ne t’aiment pas, personne ne t’aime. Et sûrement pas cette grande nouille qui n’en a rien à cirer de toi ! Personne ! Pas même le mec et la nana dans la voiture grise ! Nan, mais t’as tout faux, il ne se passe rien chez Gary, rien de rien de ralgamaziel (terrible insulte elfique…j’ai honte). Tu as atteint le niveau Jean-Francky là.
Sérieux, mec, tu ne mérites absolument pas ce gif

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Cette séquence était particulièrement ironique.

Bon après, je comprends, tu n’as pas tellement envie d’avaler des pizzas et de la bière avec des intestins encore un peu fragiles. Et tes amis auraient pu se renseigner pour savoir si tu n’étais pas coulrophobe ( toi tu sais sans doute ce que ça veut dire, mais au cas où Jenny lirait ce texte (hypothèse absurde s’il en est), la coulrophobie est la phobie des clowns (et non de ce qui est cool). C’est très sérieux, Johnny Depp en est atteint.). Peut-être aussi que tu n’as pas envie de sentir les dessous de bras de Gary…Et encore, je parie qu’ils avaient aussi prévu de te faire danser sur du Patrick Sébastien !

Mais vraiment, ne va pas te jeter sous un autobus, ce serait une perte capitale pour l’Humanité.
Et là, je jure qu’il y a aucun sarcasme et aucune ironie.

PS : je note qu’il y a beaucoup de gens qui fument dans cet album. Le Yellow Finger Club, hein ?

Je viens de recevoir le 4013, sont donc présents:

Vicky, James et Mégane (du moins un morceau)

Ah bon, Mégane a été coupée en morceaux?