Que mettons comme musique ? Pourquoi pas ça ? Parce que si j’étais Karine, j’en aurais marre, et j’aurais envie de prendre un bon bain en paix, sans que la moitié de la population terrestre ne me sollicite à tout bout de champ. Et y'en marre aussi des courgettes qui font vomir sous la couette.

Ce n’est pas nouveau, ce n’est en tous cas pas la première fois que tout le monde semble avoir besoin d’elle au même moment, mais cette fois, j’ai peur qu’elle ne craque. Après Vinko en prison, Albin en dépression, on ne va quand même pas avoir Karine qui nous fait un burn out ?

Et si elle envoyait tout balader ?

Je vous encartonne tous, la la lère !

Allez, elle doit photocopier et placarder des affiches pour un nouveau bassiste au lycée. J’apprécie le petit e du féminin entre parenthèses. Tenez bon les gars, on l’aura notre albino-Mégane, le moment approche de plus en plus, je le sens ! Le risque avec cette méthode, c’est que Murphy se présente à l’audition. Parce qu’il est là, figurez-vous, pour sa première apparition dans ce tome, il rôde sournoisement tel un…euh…ben peu importe, imaginez juste un truc qui rôde sournoisement et ça ira. Il serait temps qu’il consulte un dermato, car son acné progresse d’album en album, il en a même sur les mollets ! Ça tourne au cas médical ! Il faut à tout prix l’empêcher de voir les affiches de Karine et d’avoir l’idée de tenter sa chance. Parce que si elle fait un burn out et qu’Albin ne va de son côté toujours pas mieux, les deux survivants du groupe vont certainement être à leur tour hospitalisés après une confrontation avec Murphy ! Et là, ça en sera fait des Albinos. D-é-f-i-n-i-t-i-v-e-m-e-n-t.

Dans un autre registre, je constate avec bonheur le retour des petites annonces étranges sur les valves, même si je ne parviens pas à identifier ce qui est à vendre pour 50$ en case 2…est-ce un marteau waterproof ? Je dois faire fausse route… Il y a aussi les bras de Cécilia Martinez-Cervi, la fan de l’année qui avait gagné une figuration dans l’album à venir. Tout ça parce que sur la photo qu’elle avait envoyée, elle tenait ses bras tellement derrière elle qu’on avait l’impression qu’elle n’en avait pas. Ce qu’elle gagne aussi c’est…nooooon, ils ont osé ! « Pas de bras, pas de chocolat », ils l’ont fait ! Notons également la présence d’un mec pas très doué en « phransè » affichant un air malheureux comme les pierres.

Nous disions donc que Karine était sollicitée de toutes parts. D’abord par « Poussin » qui aimerait qu’elle se remette à faire du basket parce qu’il a très envie de gagner un trophée de plus…A priori, Dieudonné m’était sympathique, mais depuis peu, mon estime de ce personnage s’estompe. Voler la capsule d’Hugo, c’était déjà bien dégueulasse, et ça ne va rien arranger à son cas qu’il cherche à utiliser ses joueuses pour ensuite en tirer toute la gloire. Bah…il pourra toujours compter sur Amélie…avec sa tronche, elle devrait effrayer l’équipe adverse assez efficacement.

Mais te laisse pas faire Karine, envoie-les balader j’te dis !

« Écoutez, Dieudonné : j’en ai légèrement marre du cliché de la grande asperge qui joue au basket et puis j’ai pas que ça à faire. Le producteur a tellement aimé Le lapin qui se gratte les boules qu’il veut en tourner le vidéoclip. Et puis, plutôt que de jouer à la baballe, vous feriez mieux de changer de nom, parce que s’appeler Dieudonné, ça craint. Encore plus qu’Alain Delon, c'est dire... En fait, vous y gagneriez même en vous appelant «Poussin» parce que c’est le nom d’un peintre classique du dix-septième (Nicolas de son prénom si vous voulez savoir) et que c’est toujours mieux qu’un humoriste douteux. Voilà, bye bye ! »

À peine a-t-elle atteint la photocopieuse qu’elle se fait harponner par Vicky qui lui propose une soirée à quatre et…Oh, mais qu’ouïs-je ? Vicky a envie de voir Albin ? Oooh, il te manque, ma pupuce ? Oui, d’accord, tu le choisis par défaut parce qu’après ta mésaventure avec JF, n’importe qui te paraît être une meilleure compagnie. Même un albinos dépressif qui t'a menacée de mort. Mais tu revois ton opinion de lui à la hausse, hein, dis dis dis ? C’est un début. Cela dit, évoquer Blanche-Neige tout en mangeant une pomme…t’as une idée saugrenue derrière la tête ou quoi ? Mais bon, tu réaliseras mon fantasme de te voir devenir pote avec Albin un autre jour, parce que là, il est occupé à auditionner ton amoureuse. Une prochaine fois peut-être ?

Je rends maintenant la parole à Karine :

« Écoute, Vicky : si je suis heureuse que tu reconnaisses enfin Albin à sa juste valeur, je dois te prévenir que lui et moi, on ira à une soirée de couples avec toi qu’à l’unique condition que tu sois accompagnée de Mégane et non de ton espèce de poupée Ken version hipster. Si tu t’emmerdes vraiment vendredi, t’as qu’à inviter Murphy et Lizon. Oui, comme ça, tu feras diversion et la boule de mucus ambulante ne se ramènera pas à notre audition et ça c’est tout bénéf. Voilà, bye bye ! »

Un peu plus tard, l’infortunée choriste tente de tranquillement coller ses affiches sur la Tour Eiffel (le saviez-vous : il se raconte une histoire comme quoi Gustave Eiffel était amoureux d’une femme prénommée Amélie et que c’est pour lui rendre hommage que son monument a la forme d’un A. Enfin, cette historie n’a jamais été confirmée et a probablement été racontée par un mec bourré, mais elle est belle, non ?). C’est au tour de Jenny de la prendre d’assaut, cette fois pour la supplier d’organiser une soirée pyjama (ce que Vicky qualifie de « party de lesbiennes" dans la version québécoise…rétrospectivement, c’est délicieux).

« Écoute, Jenny : je comprends que tu sois nostalgique de l’époque où nous jouions à Téléphone Secret en nous vernissant mutuellement les ongles tout en écoutant « Mélissaaaaaaaa, non ne pleure paaaaas !!! » (curieusement, Vicky n’a jamais aimé cette chanson), mais essaye de comprendre que ce temps est révolu. Oui, je sais, la dernière fois c’était marrant parce qu’on faisait semblant d’être des sorcières et qu'on a tenté de jeter un sort à Mélanie, mais je suis fatiguée de tout ça. J’suis trop vieille pour ces conneries. Voilà, bye bye ! »

Même chez elle Karine n’aura pas la paix. Alors qu’elle est à table avec sa fam….eh mais, attendez un peu…ils ont un cadre avec des raisins ? Sacrilège ! Ils font des infidélités aux bananes ! D’ailleurs, ce n’est pas des rondelles de bananes qu’ils trempent dans leur fondue ? Non ? C’est du pain ? Vous êtes certains ? Parce qu’on ne sait jamais avec ceux-là. Le simiesque frangin de Karine lui propose  de jouer à la console…oh, là, mais si ça cause jeux vidéo, on me tend la perche !

« Écoute, gros noob : ma guilde se porte mal depuis que Vinko a viré berserk et qu’il a one-shoté un de ses propres compagnons. Albin a bien été ressuscité par les nécromanciens de l’hôpital, mais il n’a que 3 PV et en plus on est en pénurie de potions de mana. Nous avons néanmoins rencontré un commanditaire qui nous propose des quêtes chelou avec des lapins mais c’est notre chance de redorer notre blason en nous faisant plein d’XP au passage. Alors, tu vas nous laisser level up en paix. Voilà, bye bye ! »

Enfin, alors que Miss Surbookée essaie de filer à l’anglaise pour rejoindre sa compagnie d’aventuriers, la matriarche lui ordonne de l’aider à récurer la vaisselle. Et cette fois, elle en a marre.

« Écoute, Maman : à la quincaillerie, ils vendent des casseroles antiadhésives qui te faciliteraient la vie, et en plus, ils font des prix intéressants ! Alors, si tu allais y faire un tour plutôt que de me prendre la…aïe, aïe ! »

La matriarche n'est pas jouasse.
Moralité de l’histoire ? Le gruyère c’est maléfique, voilà.

Je sais pas sur quel wiki tu es aller Campanita, mais sur le mien Albator n'est mentionné nulle part)

Cette semaine, la musique pour se mettre dans le mood est un concentré de Vinkopathie. Voici l’air, et voici les paroles :

"Un jour je serai un serial killer
Je massacrerai sans répit
Et je vais faire un monde meilleur
Purgé des abrutis
Je parcourrai la terre entière
Balançant avec espoir
Tous ces connards dans la rivière
Je peux vraiment plus les voir
Intimidateurs, trucidez-les toooous !
C’est mon histoire
Tout seul pour la victoire !
Aaaaalain ne me comprend pas
C’est pas grave, lui aussi il mourra
Intimidateurs, trucidez-les toooous !
Surtout Vickyyyyyy !
Y’en a marre de cette chipie
Tu pourriras au fond de l’eau
Groooosse biiiiimbo !
Trucidez-les tous, trucidez-les tous,
Les intimidateurs !"

Ça ne va toujours pas mieux au pays des Albinos. En lisant la planche précédente les concernant, j’avais craint, en voyant Albin partir tout seul dans la rue d’un pas presque guilleret (sans doute  sous l’effet euphorisant des cachetons qu’on lui a donnés à l’hosto), qu’il n’aille joyeusement embrasser l’asphalte sous les roues d’un six-tonnes. Mais il n’en est rien, il est toujours en vie (si on peut appeler ça la vie).  Tout autour de lui s’effondre et se décrépit, telle la pizza qui pourrit tranquillement dans un coin, de concert avec les chaussettes d’Albin. Et vu qu’il a le moral dans les chaussettes (d’ailleurs il en perd une sans s’en rendre compte), je déduis que son moral est pourri aussi (pas autant que mes jeux de mots, pas vrai ?). Cette ambiance malsaine, ces décors rouges, et les mouches un peu partout, tout ça rappelle avec délice the Womb dansThe Binding of Isaac (histoire de montrer que ma culture vidéo-ludique ne se limite pas à Pokémon et Zelda).

Il n’est toujours pas question de signer avec le producteur, et cette fois, Albin nous donne une raison plus élaborée que « Nan veux paaaas ! » : continuer à chanter les textes que Vinko a pervertis en détournant leur message lui pose un problème moral. C’est compréhensible. Mais j’avais sous-estimé la profondeur de sa déprime, j’avais tout de même imaginé qu’il ferait comme à son habitude, c’est-à-dire reprendre des mots à son compte et leur donner un nouveau sens. N’est-ce pas ce qu’il avait fait avec « Je vais faire un monde meilleur » ? Phrase ayant pour origine ses deux bourreaux voulant le faire passer pour un meurtrier de masse, mais qu’il a reprise pour faire passer un message plus positif : la sensibilisation à l’intimidation.

Ah mais j’oubliais : on apprend que Vinko a co-écrit les paroles. Et rétrospectivement, ça fait froid dans le dos de songer à ce que celui-ci voyait comme signification derrière tout ça. Bien que personnellement, je vis dans la croyance que tout le monde interprète un texte comme il le veut, qu’il y autant de lectures que de lecteurs.

Albin souligne que si la chanson a du succès, ce sera parce que le public est fasciné par ce groupe qui abritait un assassin et non pour ses qualités intrinsèques. Et là, j’ai envie de dire : et alors ? Pourquoi ne pas en profiter pour devenir célèbre, et avoir la possibilité ensuite de faire passer tes vrais messages ? Albin, si tu signes, il va se passer un truc qu’il ne t’était encore jamais arrivé à cette échelle : les gens vont t’écouter ! Et peu à peu, la curiosité morbide laissera place à un intérêt plus réfléchi et sincère.

Après, je comprends, ce que je propose là reste un dilemme éthique : peut-on vraiment vendre son âme au diable si c’est dans un but honorable ?

Sinon, un truc qui marche bien aussi, c’est le racolage : fais courir la rumeur que Gary l’apprenti soudeur et Albator font des trucs pas catholiques entre garçons dans les loges, et dis à Karine de balancer sa culotte dans le public comme Madonna l’avait fait. Tu verras, les gens s’intéresseront à vous pour une autre raison que le Vinkopathe…mais arrête-toi avant d’atteindre le niveau de vulgarité de Nikki Minaj quand même.

Plus sérieusement, cette planche me fait dire qu’Albin, celui-là même qu’on soupçonnait d’être aussi malsain que tordu, celui de qui on disait : « Ah, j’te parie qu’il est pas aussi blanc qu’il en a l’air ! » (et le pire c’est qu’il y a encore des lecteurs qui le pensent après le tome 6…), ben en fait, je le trouve trop pur pour ce monde pour le coup. Il a tellement envie de rester intègre en tant que musicien et en temps qu’humain qu’il campe sur ses positions et n’est prêt à faire aucun compromis moral. Ça devient manichéen tout ça. Ou alors, c’est juste une nouvelle excuse parce qu’il est déprimé et qu’il ne veut rien foutre de ses dix doigts.

En attendant, on n’avance pas. C’est qu’il est indispensable au groupe et qu’aucune décision ne peut être prise sans son accord. En même temps, ce groupe s’appelle Albin et les Albinos, pas Karine et les Faire-Valoir, Albator et les Tap…je vais en rester là. Karine ne pourrait vraiment pas reprendre le flambeau ? Elle pourrait prendre sa place de leader à Albin, non ? Bah quoi, lui, il lui a bien pris sa place de personnage principal…Eh oui, Les Nombrils, c’est trois personnages, trois histoires parallèles. Et pour l’instant dans ce tome , nous avons Jenny, Vicky et Albin. Karine est devenue deutéragoniste de sa propre sous-intrigue !  C’est vrai, qu’elle-ce qu’elle a foutu jusqu’ici à part encourager Albin en tapant dans ses mains et en répétant que tout va s’arranger ? Manquerait plus qu’elle sorte ses pompons, exécute une chorégraphie neuneu et scande : « Donnez-moi un A, donnez-moi un L, donnez-moi un B,… »

N’empêche que si elle fait ça pour de vrai, je jure que je vote pour qu’elle aille rejoindre sa Barbicheté à New-York, ET QU’ON N’ENTENDE PUS JAMAIS PARLER D’ELLE ! Non mais, des pompons…y’a des limites ! Je ne dis pas non plus que toutes les pompom-girls sont nazes, certaines sont badass et cool, mais n’est pas Buffy ou Kim Possible qui veut.

Cela dit, j’ai une petite théorie concernant Karine, c’est qu’elle va donner l’impression de ne servir à rien durant tout le schmilblick, et qu’elle va épater tout le monde en dernière minute. Un peu comme dans le tome 4 où nous avons cru jusqu’au bout qu’elle s’était faite couillonnée et en fait, non, elle se révèle brillante contre toute attente et tous ceux qui ont douté d’elle se prennent un « Paf ! dans les gencives ! »

Mais pour l’instant, tout ce qu’elle nous propose, c’est un brainstorming pour écrire de nouvelles chansons, puisque Faire un monde meilleur  ne le fait plus. Okay, y’a de l’idée, mais le résultat est…passons. Le lapin qui se gratte les boules. Comme je comprends Albin de penser qu’ils font un concours de débilité. Pour la suite, je ne sais pas ce qui est pire : qu’ils aient vraiment proposé ça au producteur, ou que celui-ci ait trouvé ça transcendant. Comme on dit de par chez moi : « Il a nin toutes ses frites dans le même sachet, ct’arindjî! ». Sur la pile de feuilles qu’il tient en main, on peut voir qu’une autre chanson a pour titre « L….patate ». Comme quoi j’ai raison de parler de frites.

Karine…Gary…Albator…vous ne savez pas écrire ! Non, mais vraiment pas ! C’est pas votre truc !

Mmmmh…est-ce que Mégane a la fibre poétique, à votre avis ?

Mais en attendant la punkette, moi je sais comment écrire une nouvelle chanson, voyez, la méthode est simple :

-trouvez-vous une machine à voyager dans le temps (TARDIS, manipulateur de vortex, De Loreane blanche, grille-pain magique,…)
- remontez le temps pour enregistrer les personnages prononcer toutes sortes de répliques amusantes
- mettez-les dans un ordre pour faire des rimes
- utilisez un autotune pour que ça chante
- rajoutez une orchestration avec vos instruments
- mixez le tout, et le résultat sera épique !

Un exemple ici :
https://www.youtube.com/watch?v=Kecj5QhQnRc
Ou sa suite, qui prouve qu’on peut même rajouter Karine qui fait des vocalises et les miaulements d’Accessoire 2 :
https://www.youtube.com/watch?v=HAkSaa6zU2g

Ladies and gentlemen, le nouveau tube des Albinos :

"Noir ça fait gothique
Arrête d’être sarcastique
L’humain ne pense qu’à son nombril
Ça vaut la peine de manger du tofu et de militer pour des causes débiles
Nous venons en amies de la planète Xénon
Pour exciter un singe rien de tel qu’une guenon
Tu espères quoi ? Séduire un brochet ?
Porc ! Non, poulet !
Les Albinos ce sont les musiciens. Moi c’est Albin.
J’ai trop envie de revoir Bouboule
Et qu’est-ce qu’il fait le lapin ?
Il se gratte les boules !
Ha ! 6670 000 résultats !
Les filles c’est pas comme les garçons, ça pense pas qu’à ça !
Elle fantasme sur deux Chinois ?
Merci Jésus d’avoir inventé les Chinois !
Je donnerai n’importe quoi pour être 1% moins supérieure
Mais à côté d’une bombe comme moi t’as l’air d’un chou-fleur
Alors tu m’acceptes dans ta ligue maintenant ?
Cette fois, je ne mettrai pas de gants blancs
Ok. Combien de pattes a un chien ?
Jenny, voudrais-tu être ma poule ?
Et qu’est-ce qu’il fait le lapin ?
Il se gratte les boules !
Tous des enfoiréééés !
Au rayon des grosses pouffes, mais t’avais tout dévalisé !
C’est toi qui a des batteries dans le slip, crevette !
Quoi ? Parle plus fort quand tu pètes !
T’en veux aussi dans ton slip, Bingo ?
Un blind date avec le beau Hugo
Laissez-moi, je veux être seule !
En route pour Houyapatagueul !
Si vous me cherchez je serai très près du ravin
C’est un pari que tu as perdu ou tu penses que ça fait cool ?
Et qu’est-ce qu’il fait le lapin ?
Il se gratte les boules !
Vous arrêtez pas, ça devenait cochon !
J’adoooore les hommes qui portent des caleçons
Je suis tellement canon que ça me donne envie de pleurer
Un jour tu seras canonisée
Je pourrais t’en coudre une si tu veux
Vous allez à une convention de Barbie toutes les deux ?
Tu sais ce qu’elle te dit la voisine d’en face ?
Tu me prends pour qui là ? Pétasse !
Je pense tout savoir mais au fond je sais rien. Rien !
Who’s the camp fool ?
Et qu’est-ce qu’il fait le lapin ?
Il se gratte les boules !"

Mon Dieu, c’est tellement sublime que j’en ai la larme à l’œil, snif !

Sinon, je viens de remarquer que les taches de son d’Albator étaient devenues rouges (elles étaient précédemment noires) comme pour le contour des lèvres des filles….et j’aime pas. On dirait qu’il a chopé la varicelle. En brun, ça donnerait peut-être mieux ?