Vous savez, il y a un personnage silencieux et qui n’est jamais apparu à l’image pour qui j’ai toujours eu une pensée émue : le concierge du lycée. Déjà rien qu’avec la bave d’escargot produite par les soupirants de Jenny et Vicky depuis le début de la série, il a du bousiller une demi-douzaine de serpillères à vouloir nettoyer tout ça. Enfin, « ils » devrais-je dire, au pluriel, car ça m’étonnerait qu’on puisse tenir le coup très longtemps à un poste pareil. J’imagine un intense roulement de personnel pour essuyer les secrétions diverses des admirateurs de nos nombrilistes. Et en cette riante journée, il y aura également de la morve et du sang. Oui, c’est dégueu, je sais. Mais c’est l’épisode de Murphy, c’était destiné à être répugnant d’une manière ou d’une autre. Vous le savez bien, pourtant : on ne lit pas Les Nombrils de la semaine en mangeant ses tartines de Nutella car on ne sait jamais que ça soit l’épisode Murphy !
Bref, Jenny est inconsolable de la perte de son cerveau qu’elle n’a toujours pas retrouvé depuis qu’elle a cinq ans et demi l’amour d’Hugo. Hugo qui la faisait se sentir spéciale. Ses gastéropodes humains dépourvus de personnalité propre parviennent à peine à lui redonner le sourire, aussi se contentent-ils de lui offrir de quoi se moucher son adorable petit museau. En plus de deux des Langues-de-Vip qui soupirent d’agacement à l’arrière-plan (et pour une fois je les comprend), il y a Vicky qui surprend la scène, et qui se remémore les paroles sages de sa vénérable matriarche : trouver la bouée qui empêche son ex meilleure amie de se noyer dans ses larmes, et le lui retirer afin qu’elle touche le fond. La priver de son armada de couillons lobotomisés semble être la parfaite stratégie, du moins pour le moment. Maintenant, comme beaucoup, je crois qu’en voulant torpiller Jenny de cette manière, elle a plus de chance d’involontairement l’aider à s’assumer et donc de lui faire du bien. Il ne manquerait plus que Jenny s’en rende compte et s’imagine que Vicky l’a fait exprès pour se réconcilier avec elle :
« Oh, Vicky, tu as fait tout ça pour que je te pardonne ? Je savais bien que tu finirais par admettre que c’était toi la méchante dans notre dispute !
— Hein ? N’importe quoi ! C’était pas supposé se passer comme ça ! Et puis c’est toi qui avais tort !
— Ne sois pas modeste, tu as enfin vu la vérité en face et admis ma supériorité.
— Mais t’as du persil dans les oreilles en plus du reste ?
— Et comme tu m’as aidée avec Hugo, je vais t’aider avec Mégane.
— Quoi ? Eh mais non….
— Allô Karine ? Kikoo ! Tu peux me passer Mégane, Vicky veut lécher des pianos… »

En tous cas, il me tarde d’assister aux plans machiavéliques de Vicky pour foutre le seum à la belle rousse. Ça faisait quand même depuis le début du tome 6 qu’elle n’avait plus fomenter de coup tordu, et ça manque un peu.
Mais pour l’heure, la vengeance devra attendre. Toute à ses pensées retorses, Vicky ne repère pas le Murphy de course qui lui valse à toute berzingue dans la tronche dans un enlacement digne des meilleurs préambules de Marc Dorcel. Vicky ne sort pas indemne de la confrontation et révèle qu’elle possède autant de sang qu’un héros de shônen (bon, comme ça, si elle rate sa revanche elle pourra au moins devenir roi des pirates ou un truc dans le genre). Ah, Murphy, le seul escargot à ne pas partager le hive mind. Cela dit, à quoi bon avoir une individualité si c’est pour être un tel hypocrite ? Le tome précédent, il voulait tellement mater Vicky qu’il enguirlandait Lizon pour lui cacher la vue…La pauvre, elle doit souffrir bien plus moralement que physiquement, se faire critiquer par un telle erreur de la nature, ça doit être dur.

« Défi rase-coco », j’avoue ne pas trop comprendre la blague derrière cette affiche-là…euh…c’est genre une nouvelle mode à la con ?
Quoi qu’il en soit, Hugo s’en fout. Il parcourt calmement les couloirs de l’école quand soudain il entend des voix. « Jeanne, va bouter les Anglais hors d’Orléans ! ». Oups ! Non, c’est pas ça. Ce n’est point le Très-Haut qui s’adresse à lui, ni un serpent géant caché dans les murs (on n’est pas à Poudlard, et puis je pense pas qu’Hugo soit fourchelang) mais Jenny qui cherche à attirer son attention depuis la poubelle où elle s’est planquée façon Solid Snake dans son car…ah mince, Nikki l’a déjà faite celle-là. Alors, on va dire qu’elle tentait de recréer une scène de Stupeur et Tremblements. Mouais, pas crédible. Pour que ça le soit, il faudrait partir du principe que Jenny aime lire autre chose que des guides de coaching pour se sculpter un corps de rêve. Comme celui qu’elle et Jean-Duschnock avaient offert à Vicky à son Sweet Sixteen pour que James se muscle un peu et qu’elle cesse d’être jalouse (parce que dans leur logique tordue, c’était ça la raison de son antipathie à l’égard de Jean-Cassebonbon et non les manières déplorables de ce dernier). Ce qui me rappelle que Vicky avait jeté l’ouvrage à la poubelle en prétextant que c’était un passage secret vers son étagère. Mais oui, mais c’est bien sûr ! Jenny croit que les poubelles servent de moyen de transport depuis ce jour-là !
Revenons-en à nos moutons, et à l’attitude de Jenny qui a de quoi rendre Hugo chèvre (moutons…chèvre…après avoir comparé les Albinos à des chevaux et à des vaches deux numéros plus tôt…mais qu’est-ce que j’ai avec les bestioles à sabots en ce moment, moi ?). Enfin, bref, c’est reparti pour un nouvel épisode de « Jenny tente de reconquérir Hugo et malgré sa sincérité confondante elle ne comprend pas ce qui cloche ». Elle clame accepter de se montrer en public avec lui, mais seulement si lui met en application les conseils d’un livre pour perdre du bide probablement écrit par le même auteur que celui qu’elle avait offert à Vicky. Mais Hugo est implacable et inflexible. Je ne pense pas qu’il n’a plus de sentiments pour elle, mais qu’il est bien décidé à n’y céder que lorsqu’elle aura réalisé ses erreurs. C’est pas gagné avec la crème d’asperge qui mijote dans le crane de la rouquine. Même quand il lui adresse des reproches, elle le prend comme si c’était des compliments. Vraiment, la condition neuronale de Jenny me laisse perplexe, mais de quoi souffre-t-elle donc ? D’Àcôtédelaplaquisme pathologique ? Son incapacité à cerner le vrai problème est préoccupante. Bon courage à Vicky dans sa vengeance, elle pourrait très bien faire plaisir à Jenny sans le faire exprès, vu les circonstances.

Ah! Ah! Ah! Apparition de Dubuc et Delaf repérée! Au premier plan, de dos, dans la première case (pour ceux qui les auraient vraiment loupés).
Je ne sais plus qui avait supposé qu'on ne verrait plus trop Kate et Rebecca, mais: perdu! Du moins en ce qui concerne la première (en même temps logique, Vicky n'allait pas couper les ponts avec sa mère juste comme ça). Bien évidemment, Kate ne profite pas de cet épisode où sa participation est permise pour se rendre sympathique (bien que sa conversation avec sa fille doit être la plus amicale qu'on les ait vues échanger sur l'entièreté de la série...).
Profitant d'une sortie birstronomique avec sa génitrice, Vicky lui décrit le malheur dans lequel elle vit, lui contant que son existence s'est si dégradée que marcher dans une déjection canine fut un moment de bonheur (on dit que sa porte chance...oui, mais est-ce que c'était avec le pied gauche? Parce que ça ne marche pas si c'est pas avec le pied gauche...si si, je le sais parce que me l'a dit Madame Irma Soleil du Temple de la Licorne Rose Invisible, qui lit aussi l'avenir dans les moustaches de chat, donc elle sait de quoi elle parle!). Et elle blâme Jenny pour l'ensemble de ses malheurs. Un peu fort de café quand même!
En parlant de café, enfin de consommation, Kate et Vicky boivent de l’eau gazeuse (avec des glaçons !). C’est aussi triste qu’un épisode de Steven Universe sans chanson. Alors que Dubuc boit du thé, et les deux dames au fond sirotent un petit verre de blanc. Arrive alors la serveuse, et Kate choisit le menu à la place de sa fille de peur que celle-ci ne reprenne du poids (au moins 300 gr ! Si Vicky était la Fée Clochette, je comprendrais la gravité de la chose, mais là…). Car Kate aurait remarqué ses joues rondes. Mais c’est pas vrai, qu’elle avoue plutôt avoir lu la planche 3, où Vicky s’empiffre des cookies, nom d’un p’tit schtroumpf !
La solution de Kate : que Vicky se trouve un but dans la vie, surtout si ce but consiste à torpiller la progéniture de la femme avec qui Will l’a trompée…Mais non, je me fais des idées, ça doit être un hasard. Pour ça, il faut que Jenny aille rejoindre Albin et Murphy au club des dépressifs, et pour y arriver, il faut identifier ce qui lui permet de tenir et le lui prendre. Mais qu’est-ce  donc ? Que Vicky compte-elle dérober à son ex-meilleure amie ? Va-t-elle tenter de la rendre moche ou grosse en l’engraissant à son insu ? Ou bien, hypothèse plus plausible, va-t-elle tenter de lui voler le cœur de Hugo…Ce serait quand même sacrément ironique, quand dans le T4, Jenny sortait avec Fred et avait tenté de caser Vicky avec Hugo (ce qui avait débouché sur ce dernier avec la moitié d’un grimage de raton-laveur). Je me demande sérieusement si Hugo, personnage qui a tout de même bien évolué depuis sa création, aurait envie de sortir avec Vicky. À vrai dire, le seul scénario envisageable, c’est : Hugo n’en a aucune envie, mais il se laisse convaincre de faire semblant dans le but de faire réaliser à Jenny qu’il ne compte pas attendre qu’elle s’assume et peut aller voir ailleurs. Qu’elle ne le considère pas comme déjà acquis. Bon après, Vicky va devoir jouer la comédie devant tous les autres élèves, y compris les Langues-de-Vip, qui je le sens vont bien tester sa détermination. Et si tout cela remonte aux oreilles des Albinos…hum…eh bien pour résumer : ça ne va pas les aider à se concentrer sur leur problème déjà bien prenant. Le pire, c’est que j’imagine très bien Karine, qui a toutes les cartes en mains pour flairer la supercherie (elle sait que Jenny aime Hugo et que Vicky le sait aussi puisqu’elle le lui a elle-même révélé par inadvertance au téléphone) le garde néanmoins pour elle (et donc laisse Mégane se morfondre à l’idée que Vicky soit repartie dans l’hétérodoxie) car elle a d’autres « priorités ».
Mais bon, peu importe le plan de Vicky, la perspective seule semble les plonger, elle et Kate, dans une euphorie jubilatoire les incitant à faire un concours de synonymes : la faire souffrir, la démolir, la briser, l’écrabouiller, la détruire, la réduire en charpie, l’anéantir, l’annihiler…
Les meufs, vous en oubliez un :

Mais pour moi, donner envie d’évoquer les Daleks, qui sont juste l’équivalent extraterrestre des nazis, ça ne donne pas vraiment foi en l’Humanité.

Une fois n’est pas coutume, la traditionnelle case de début d’album avec plan large du décor est d’une hauteur conventionnelle, représente un intérieur avec un protagoniste au centre, et est en partie dissimulée par une image de téléphone affichant un paysage urbain : la métropole, dont le nom n’est pas donné. Mais si c’est une métropole, c’est qu’il y a un réseau de métro, donc j’espère qu’on verra les personnages l’utiliser, parce que j’adore les trucs ferroviaires !
Il s’agit de la ville où les Albinos ont élu domicile pour enregistrer un album et faire progresser leur carrière. Karine envoie un message à ses copines restées à Nombrilopolis pour les tenir au courant du déroulement de cette merveilleuse épopée. Que ça soit par souci de concision ou pour dépeindre un quotidien idyllique afin de les faire baver de jalousie, elle se contente de banalités et d’anecdotes bateau, mais tait la réalité. Réalité qui nous est tout de même présentée à nous lecteurs dans un décalage hilarant entre ce que Karine dit et ce que l’on peut constater. Enfin, ce n’est pas non plus comme si cette réalité était sordide (on est trop tôt dans l’album pour ça, nyark nyark). Le fait le plus marquant étant qu’apparemment Gary n’est pas quelqu’un avec qui il est facile de vivre en colocation, parce qu’il ronfle (et je parie aussi qu’il pue des pieds, qu’il utilise tout le PQ sans remplacer par un nouveau rouleau, qu’il laisse traîner ses slips sales un peu partout et ne met pas de casque quand il regarde un hentai bien crade, ainsi tout le groupe peut profiter des « yamete kudasai ! »). Sinon, il se prend le bec avec Mégane durant les répétitions, ce qui semble être une routine et se fait s’arracher les cheveux à Patrick Von Boulet (pour rappel, c’est le mec qui dans le T7 a montré du mépris envers le tricot, ça je le retiens !) sous l’œil emprunt de pitié d’un ingénieur du son arborant un ramasse-miettes pire que celui de Dan. L’enregistrement du titre « Bouhouu ! On y arriva jamaaais ! » n’est pas de tout repos dites-donc ! Bah quoi ? Vu la manière dont Karine tient son micro on dirait vraiment que c’est le texte qu’elle chante ! Ce qui a l’air plus reposant en revanche, ce sont les cours que ne suivent pas Karine et Mégane, exténuées par le reste de leur existence (enfin, ça c’est ce qu’elles essaient de nous faire croire…moi je dis : addiction aux MMORPG). Avec cette pression immense que d’être à la tête des charts depuis deux semaines, les Albinos ont parfois besoin de décompresser en faisant les guignols lors des séances de photo (quoi que Karine donne l’impression de se prendre au sérieux), même Rei Ayanami Albin se déride !
Concernant ce fameux palmarès musical, je me suis permise un petit prognostic du style du top 4 :
1- Albin et les Albinos – Pour un monde meilleur : Ça on connaît. C’est le groupe qui a des textes engagés voire un petit peu anars, mais cherche quand même à avoir une image glam et soignée.
2- Chris Daryl – Toi et moi bébé han han ! : On connaît aussi, et le clone de Jean-Couillon ne semble pas s’être amélioré question vocabulaire. C’est en gros l’équivalent de Maitre Gims ou Ricky Martin dans l’univers de la bédé.
3- Sébastian – La saison désamour : Il fallait bien qu’il y ait un chanteur de variétoche, sans doute un vétéran qui plait à Tatie Germaine, qui fait des jeux de mots de qualité supérieure pour parler des crises que rencontrent les vieux couples et qui apporte un peu de calme et d’intelligence (enfin de son point de vue) dans son monde de brutes colonisé par des jeeeuuuuunes avec leur musique « boum-boum ! » inécoutable.
4- Les Underdogs – Mordu de toi : On a tous lu l’interview de Dubuc et Delaf, donc on sait tous qu’il faut s’attarder sur ceux-là. Bien.
« Underdog » est terme anglais signifiant « outsider »…qui est aussi un terme anglais en fait. Mais en gros, ce nom de groupe indique qu’ils se voient en temps que personnes et en temps qu’artistes comme dévalorisés, mis en marge, étrangers, profanes…Il y a aussi un film qui s’appelle Underdog, chien volant non identifié (une sorte de parodie de Superman) mais je doute qu’il y ait un rapport. Bref, nous avons affaire à un groupe qui se pose comme marginal, ce qui en général plait aux ados en manque de repères. Avec une touche d’émo. « Personne me comprend, oooouiiiiiin ! »
Nous n’avons droit qu’à trois des membres représentés dans l’interview, sans savoir s’ils sont plus ou s’il y a des filles parmi eux. Je préssens cependant que c’est un groupe 100% masculin. Comme j’aime bien juger les nouveaux personnages sur leur physique sans la moindre subtilité, voici comment je les appelle, de gauche à droite : « Edward Cullen », « Bobo hipster » et « Dark Albin ».
Le titre de leur tube du moment, « Mordu de toi » me conforte dans l’idée qu’il n’y a que des mecs, et qu’ils se la jouent romantiques avec leur public (féminin). Et l’emploi du verbe « mordre », pratique vampiresque, me conforte dans l’idée qu’on cherche à titiller une certaine fibre chez les adolescentes…

En conclusion : je les déteste déjà, ils me font penser à des groupes pour midinettes style Tokio Hotel.

Mais on va quand même conclure la planche, surtout qu’il en reste trois à analyser ensuite. De retour au lycée on constate que la vapeur a été définitivement renversée : Karine est la fille populaire que tout le monde vénère, et Vicky et Jenny, sans qu’il soit confirmé qu’elles soient devenues aussi transparentes que ne l’était leur faire-valoir-esclave aux débuts de la bédé, n’ont plus autant la cote.En fait, c’est même pire : Vicky et Jenny avaient tous les mecs à leurs pieds mais les filles les détestaient par jalousie. Ici, Karine fait l’unanimité auprès de tous les genres. Et Vicky l’a mauvaise de façon assez prévisible.

Vicky essaie tant bien que mal de s’en remettre, ainsi que d’oublier que la période « fifille de riches pourrie gâtée » de sa vie est révolue, grâce à son activité fétiche, le shopping. Hélas, l’argent vient à manquer, ne pouvant pas financer la restauration de son orgueil blessé, elle est en disgrâce aux yeux des vendeuses qui la méprisent et des autres clientes qui se foutent de sa poire. Eh ouais, Vicky, tu devras renoncer à intégrer le Club de Mode du lycée de Lawndale…ah non, ça c’est dans Daria, oups !
Toujours avec son sens des priorités et sa logique implacables, elle va se plaindre auprès de son paternel (qui n’en vraiment plus rien à carrer de l’anglais). Il est à noter que le niveau de vie de la famille de Jenny a quand même nettement haussé : pas de pizza au micro-ondes, un environnement propre, ils ont même des sets de table ! Mais Vicky est furieuse, et pour (un peu) la calmer, Jennifer et Will se voient obligés de menacer de priver Jenna de Netflix (mais pour de faux, hein !). D’un côté, je comprends, mater des séries c’est quand même mieux que s’acheter des fringues (et puis, j’attends la nouvelle saison d’Orange is the New Black avec impatience), mais quand même, c’est un peu injuste.

Heureusement que Kate n’est pas là, elle aurait sapé ce qui restait de moral à Vicky en lui confisquant son paquet de cookies, car « les mangeurs émotionnels doivent éviter la nourriture quand ils sont contrariés ». Mais c’est fini, Vicky, game over de ton ancienne vie, il ne reste plus qu’à rêver.

Elle et sa mauvaise humeur s’en vont dans la chambre qu’elle partage avec Jenny. Jenny qui lurke l’instagram d’Hugo entourée de kleenex usagers. Comme Jenny n’est pas un garçon (quel sens de l’observation !), soit elle a chopé un rhume, soit elle pleure son amour perdu. S’en suit une dispute où nos deux cocottes s’accusent mutuellement d’avoir ruiné la vie de l’autre, avec des touches de lesbophobie et de grossophobie pour faire bonne mesure, avant que tout ne dégénère en pugilat, et mon esprit de fan de Game of Thrones n’a pu s’empêcher de trouver une similitude avec un certain épisode bien gore (avec Vicky dans le rôle de la Vipère Rouge et Jenny dans le rôle de la Montagne si vous voyez ce que je veux dire)).

La dernière planche est une « jennerie » (contraction de « Jenny » et « connerie »). Comme dit en interview : personne ne veut s’identifier à Jenny car c’est le personnage le plus bête de la série…enfin, je trouve Jean-Ducon bien pire qu’elle mais passons. Il faut dire que son utilisation principale, c’est pour des gags découlant de sa stupidité (et parfois forcés dans le T7), ça n’aide pas vraiment à voir en elle autre chose que la bouffonne de service. Cette page ne déroge pas à la règle : elle tente de faire un truc bien, ça foire à cause de sa bêtise, mais elle passe à côté de la vraie cause de son échec. Sinon, en gros, la situation entre elle et Hugo n’a pas évolué. Notez la présence de cette météo emphatique : Jenny est triste, il est suggéré qu’elle a pleuré hors champs, et il pleut des torrents.
Ben tiens, je vais ressortir mes gifs de Super Princess Peach de mes posts précédents pour représenter les humeurs de nos trois héroïnes. Vous devinerez sans peine qui est qui.

Parlons un peu chronologie à présent : il y a eu une ellipse, oui, mais de combien de temps? L’épisode de Jenny pourrait se passer facilement le lendemain de la fin du T7, mais ce n’est pas le cas des autres. En gros, cela se passe suffisamment tard pour que des routines se soient installées (le rythme de vie des Albinos avec les chamailleries de Mégane et Gary et le prof particulier ; la cohabitation dans la famille recomposée, l’abonnement Netflix de Jenna,…) bien que Vicky semble mettre un peu de temps à réaliser qu’elle n’a plus d’argent pour ses caprices. En même temps, cette ellipse est compréhensible, raconter en détail ce qui s’est passé n’a pas d’intérêt (genre, comment le prof privé est arrivé là). On n’a pas non plus affaire, comme dans l’une de nos théories, à un futur plus lointain qui nécessite d’expliquer comment on en est arrivés là en revenant en arrière. Certains points ne sont pas abordés pour ne pas surcharger, tel le fait que Mégane ne parle pas de Vicky, ou qu’Albin a l’air plutôt sain pour un gars qui a subi un choc post-traumatic, la psychophobie de son entourage et probablement un abus sexuel de la part d’une ex. Ça viendra après. En fin j’espère.

Petits détails disséminés : un nounours dégueulasse à vendre pour 50$ au lycée ; Jenna a toujours le même tee-shirt, mais après « Sex Bomb » et « Porn Star », c’est maintenant « Hot Babe » qui y est inscrit ; des éléments des anciennes chambres de Jenny et Vicky peuvent être aperçus dans leur nouvelle, telle la poupée Rebelle de Vicky ; Jenny a également une photo d’Hugo sur son miroir ; les tee-shirt du magasin en planche 3 qui disent « I love douche » (soit c’est du franglais pour dire qu’on aime se laver, soit qu’on aime utiliser un certain dispositif d’hygiène féminine, soit qu’on aime les gros connards) ; le classeur de Jenny avec écrit : « Math et Matic, 1+1=Love », connaissant la maîtrise de l’orthographe de cette dernière, j’hésite à demander si elle a imaginer Matt Smith en couple avec Mimie Mathy).