Bah écoutez (enfin lisez), il n’y a pas grand-chose à analyser ou commenter à propos de cette planche. Elle est très drôle, et constitue une nouvelle preuve qu’un petit dessin vaut parfois mieux qu’un long discours. Mais vous conviendrez qu’il n’y a rien à ajouter. Elle se lit vite, n’a même pas décor (donc, pas de petits éléments marrants d’arrière-plan, pas de petite vieille avec des cheveux violets, pas de chat effectuant du break dance, rien à se mettre sous la dent à niveau-là). On n’y apprend rien de nouveau, c’est juste un gag. À la rigueur, cela montre que le fossé se creuse entre Vicky et Jenny. Mais sinon rien. Si jamais on supprime des planches de l’album définitif, je pressens que celle-ci risque d’en faire partie.

Mais je n’allais pas vous sortir ce simple et misérable paragraphe, rassurez-vous !

Mettez cette musique en bruit de fond, respirez profondément et laissez-vous emporter par ce petit moment de poésie…

~o~O~o~

JEAN-FRANKY        Bien le bonjour, estimé homme de science ! Je m’en viens quérir vos talents pour augmenter le capital séduction de ma compagne. Il s’agit de lui confectionner une poitrine tellement imposante qu’elle pourrait s’en servir comme double-flotteur. Je suis sauveteur voyez-vous…
Dr MABOULE        Très certainement, valeureux défenseur de la sécurité marine ! Cela ne vous coûtera que la modique somme de la peau de votre séant qu’on s’arrache à la pince. Je vous conseille, mon ami, d’en profiter, vous feriez là une bonne affaire. Cette semaine, pour deux seins refaits, le troisième est gratuit !
JENNY        Quel bonheur ! Mais je crains que nous n’ayions de telles ressources financières…
JEAN-FRANKY        Dans ce cas, ma mie, il nous faudra en recourir à votre portefeuille annexe !
JENNY        Qu’entendez-vous par là, élu de mon cœur ?
JEAN-FRANKY        C’est très simple, lumière de ma vie, je parle de votre amie Victoria et de son galant, qui sont tous deux riches comme Crésus.
JENNY        Votre vivacité d’esprit m’étonnera toujours, quelle idée remarquable !

~o~O~o~

Plus tard…
JENNY        Ainsi, donc, vous comprenez, ma bonne Victoria, que votre aide et celle de votre charmant James nous est indispensable !
JEAN-FRANKY        Vous seriez bien urbains d’accéder à notre requête…vous pouvez d’ailleurs profiter du troisième sein de la promotion si vous le désirez, cela nous ferait tellement plaisir…
JAMES        Je suis tellement embarrassé…Je regrette, mais vous avez surestimé notre richesse matérielle.
VICKY        Je tiens également à souligner, ma bonne Jennifer, que je vous soupçonne d’avoir perdu la raison (et non pas la maison, par pitié, ne me la ressortez pas celle-là !).
JAMES        Vraiment, nous ne pouvons pas…
JEAN-FRANKY        James, j’ignorais que vous étiez un tel hypocrite ! Je ne surestime en rien la richesse qui est la vôtre. Nieriez-vous que que c’est dans une cuvette en or massif que vous soulagez voluptueusement vos flancs alourdis lorsque vient le temps d’évacuer ce qu’est devenu tout ce foie gras que vous ingurgitez à longueur de journée ? Nieriez-vous qu’ensuite vous vous essuyez le séant avec de verdoyants billets de banque, tout en vous délectant qu’un succulent Havane ?
JENNY        Et vous, ma bonne Victoria, oseriez-vous réfuter l’idée selon laquelle vous vous gorgez d’orgueil et de strawberry daïquiris, tout en observant, confortablement installée dans votre trône de velours, votre armée d’esclaves jeter votre argent superflu par la fenêtre ? Vous seriez plus avisée d’en faire cadeau à ceux qui sont dans le besoin. Je suis très nécessiteuse…
JAMES et VICKY    Nous sommes navrés, mais vous avez de nous une opinion complètement fantasmée…
JEAN-FRANKY et JENNY    Rustres ! Nous vous soupçonnons en réalité de n’être qu’un couple d’avares avides, gardant jalousement leurs biens sans le partager avec les pauvres, vous nous évoquez cet oiseau palmipède d’histoires pour enfants réputé pour sa cupidité et sa pingrerie !
VICKY        Ma bonne Jennifer, je m’insurge ! Permettez-moi, et ce dans votre propre intérêt, de vous signaler que vous avez du lactose fermenté en lieu et place de matière grise, que pour beaucoup vous n’êtes rien de plus qu’une cucurbitacée avec de jolies jambes, mais que vous n’avez pas la lumière à tous les étages et que je crains bien que vous ne perdiez une compétition d’intelligence quand bien même vos adversaires seraient un plat de nouilles et un yucca ! Quant à vous, mon cher Jean-Franky, vous fanfaronnez non sans fieffée forfanterie par vos abdominaux dignes de Mikasa Ackerman une tablette de cette délicieuse friandise à base de cacao ! Mais cela ne vous empêche point de réfléchir avec vos gonades, puisqu’il est évident que chez vous d’encéphale il n’y a point. Pardonnez ma franchise, mais vous n’êtes pour moi qu’un verrat se vautrant dans sa soue !
JAMES        Ma chère Victoria, calmez-vous, de grâce ! Vous ne voyez point qu’il…
JEAN-FRANKY        GROUMF ! JEANFRANKY PAKONTENT ! TAPEEEER !!!!!

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Encore plus tard…
JAMES        Bien le bonjour, estimé homme de science ! Je m’en viens quérir vos talents pour que les yeux de ma compagne n’aient plus l’air de raisins le jour des vendanges…

~o~O~o~

Bon, très bien, voici la musique que vous attendiez en vrai! Mais je décline toute responsabilité si d’ici une demi-heure, vous êtes toujours sur Youtube à regarder béatement des génériques de dessins animés de votre enfance !

Bien vu. D'ailleurs, je crois qu'on a ça aussi avec Jenny/Hugo. Je n'ai pas mon tas de Spirou à proximité donc je ne peux pas vérifier, mais c'est dans le 4018, je pense.

Et le père des deux rouquines s'appelle Benjamin, et son diminutif est donc Benny, parce que c'est proche de Jenny.

Vous vous rappelez que j'ai évoqué il y a quelques temps le fait que les deux mèches rebelles d'Albin étaient abaissées depuis sa déprime et que j'avais fait un commentaire graveleux comme quoi Karine devait lui redresser tout ça? L'air de rien, pour un personnage dessiné, ce genre de détail peut symboliser des émotions qu'il ne formulera pas de vive voix, des "cheveux expressifs" en somme. Autre exemple: dans le tome 4 le chignon allongé de Vicky s'enroule autour de Fred quand elle veut le séduire.

Ben dans le 4021, il y a un moment où les mèches d'Albin se redressent subitement. Je vous laisse trouver quand, ce qui provoque cette réaction, et l'interprétation qu'on peut en faire.

J’ai passé au peigne fin la grille de mots-mêlés, mais point de trace d’Anna. Et pourtant c’est un palindrome…ou je suis bigleuse, ou je suis complètement allumée parce qu’elle n’était pas supposée s’y trouver pour commencer. Mais je garde espoir en ce qui concerne le vrai prénom d’Albator.  En revanche, je sens que je vais bien m’amuser avec ce personnage au niveau des jeux de mots (beh oui, je suis incurable) ; Anna Lyse, Anna Conda, Anna Thème, Anna Coluthe, Ose, Anna, au plus des cieux !

Ahem. Musique maestro ! Ah…que de bons souvenirs une fois de plus ! Quoi c’est de 2001 ? Oh, ça va, je sais bien que je suis vieille. En plus, je suis pas sûre que les couplets conviennent. Ni même l’entièreté du refrain. J’ai choisi cette chanson parce que ça m’est venu spontanément c’est tout. Comme quoi, s’enfermer dans la nostalgie, ça n’est pas toujours une bonne chose. Pas vrai, Karine ?  Hein ? Pardon ? J’ai pas bien entendu ? «Nui» ? Ça veut dire quoi ça «nui», c’est un mélange de «oui» et de «non» ? Rhô, c’est ça l’ennui avec vous autres les schizos, c’est que vous êtes pas fichus d’être d’accord avec vous-mêmes !

Lançons l’Anna Lyse (ha ha ha ha ha, je suis hilarante !).

Albin va encore plus mal que d’habitude, il n’a toujours pas lavé son t-shirt, et malgré son envie constante de pioncer, il a des cernes qui commencent à être bleues. C’est quoi, le stade suivant ?
Ça ?

Note qu’avec Vinko qui est à peu de choses près Kira, ça se tient.

Karine, à défaut de trouver une solution concrète pour l’aider à se sortir de son passage à vide, est aux petits soins avec lui et l’aide du mieux qu’elle peut. Malheur, au détour d’une phrase, elle largue innocemment le mot en « A », ce qui ne manque pas de faire réagir Albin, toujours aussi psychorigide sur le sujet. Elle se défend en invoquant la faute à la culture populaire qui fait croire des conneries aux gens. Mais moi je dis qu’il faut faire la part des choses et d’arrêter d’être toujours aussi catégorique à propos de tout et n’importe quoi. Albin ferait bien d’aller se faire psychAnnalyser (non, je ne suis pas prête de m’en lasser), ou de se regarder le season finale de DW saison 2, et je le mets au défi de ne pas chialer après ça à chaque fois qu’il entend le soundtrack de Doomsday ! Nan mais, respire un coup, coco, et quand t’auras compris que tu peux aimer et être aimé, t’iras déjà beaucoup mieux, promis juré !

Karine s’en va, et la séance de schizophrénie débute. Des fois, j’ai l’impression que l’ancienne Karine est une représentation des fans anti-Albin : toujours à chercher à démontrer qu’il est la personne la plus atroce de l’univers, qu’il ment depuis le début et que tout est à jeter chez lui, le tout en faisant preuve d’une mémoire bien sélective… Et la nouvelle est pas tellement mieux, à se boucher les oreilles en disant : « J’t’entends pas-euh, nanAnna ! »

Car Anna débarque, et quand Karine la salue, elle lui répond par un regard peu amène…Ou c’est une grosse malpolie, ou elle est déjà trop en train de réfléchir à ce qu’elle va dire à Albin plus loin qu’elle en oublie le savoir-vivre…

Les Karines poursuivent le chemin jusque dans la rue, où il y a encore les auteurs qui se promènent, et encore un mec qui fume à l’arrière-plan, et un autre qui a chopé une sévère grippe. Quant au discours des Karines…j’ai l’impression d’entendre les Peutêtriens dans Les Aventuriers du Survivaure.

Bon.

Admettons que ça finisse comme ça, qu’il n’y ait rien après. Fini. Rideau. Admettons.

Admettons que Dubuc et Delaf ne soient pas du genre à aimer surprendre leurs lecteurs et leurs servent des scénarios qui non seulement étaient attendus par une partie d’entre eux, mais qui ont déjà été utilisés une fois (voire deux, il n’y a pas que Dan qui nous a déjà fait le coup, mais aussi le père de Vicky). Admettons.

Admettons que l’ancienne Karine soit un pur esprit, un être parfait et éthéré, une bonne conscience qui connaît toutes les vérités et qui ne se trompe jamais, et qui n’est certainement une simple version d’elle tout aussi naïve et faillible que la nouvelle, représentant simplement les doutes qui la torturent sans pour autant qu’ils soient fondés et qu’elle puisse exagérer. Admettons.

Admettons que Karine ne puisse pas être parano vis-à-vis d’une situation qui a priori lui rappelle une précédente mauvaise expérience, genre être trahie par celui en qui elle avait confiance, non ça ne lui est jamais arrivé, ça. Admettons.

Admettons qu’Albin n’en ait en réalité rien à cirer de Vinko, de s’être fait perforer le jéjunum, de voir tout ce en quoi il croyait démoli et tout le toutim et qu’effectivement il simule sa dépression. Admettons.

Admettons qu’il soit assez bête pour sortir avec deux filles en même temps et ne même pas prendre des précautions pour éviter qu’elles ne se rencontrent, genre en se croisant dans l’escalier de son immeuble. Admettons.

Admettons que la tenue d’Albin ne soit pas une compilation de tue-l-amour et que ça soit la preuve évidente qu’il soit en mode séduction. Admettons.

Admettons que si on joue trop longtemps à Mario, on finit par se transformer en plombier mycologue. Admettons.

Admettons que Karine sache tout d’Albin, au point que s’il avait une sœur ou une cousine d’à peu près son âge, elle le saurait. Admettons.

Admettons qu’Albin ne soit pas déjà assez tombé de son piédestal dernièrement, et qu’il mérite d’en prendre encore plein la gueule. Admettons.

Admettons que Les Nombrils soit une bande dessinée archi-prévisible, où le lecteur n’est jamais embarqué sur une fausse piste car on joue sur l’habitude qu’ont certains personnages a toujours tirer des conclusions hâtives. Admettons.

Si on admet tout ça, il se pourrait qu’Albin soit un Dan bis qui trompe Karine avec une fille qui lui ressemble. Bêtement.

Bien, bien…si Karine et Albin ne finissent pas ensemble. Je m’en remettrai.  Par contre, comme je l’ai dit précédemment, qu’elle retourne avec Dan serait une déception. Une autre déception serait qu’Albin ait une simili-Karine en guise d’ex ou nouvelle copine. Ça me ferait bizarre car je n'ai pour l'instant jamais été déçue.  Mais il y a un début à tout, tout ça tout ça...

Mais s’il tombe aussi bas que le suggère cette planche, là ce n’est plus une déception, c’est au-delà ! Ça me brise tellement el corazón que je risque d’atteindre le stade du rageux.

D’abord, je vais avoir l’air de ça :

Puis de ça :

Et enfin de ça :

Ça va pas être joli…

Mais en fait, j’ai confiance. Je parie que les choses ne sont pas telles qu’elles paraissent.  Après tout, en tant que lecteurs, on veut que les personnages aillent bien et triomphent de leurs problèmes; cependant l’histoire perdrait son intérêt s’ils faisaient les bons choix dans des moments convenus. Pareil pour Vicky, elle ne va certainement pas cracher le morceau la semaine prochaine.

Mais entretemps, les auteurs pourront se vanter de m’avoir fait ressentir une peur aussi intensive que celle de la perspective de croiser un Ange Pleureur dans le couloir quand je vais aux toilettes pendant la nuit.

Pour la musique, cette fois, il y a un groupe qui s’impose tant tout ce qu’ils font semble être destiné à servir de fond sonore à des scènes romantiques, ce qui ne conviendra jamais mieux que pour les deux planches qui suivent. Mais comme du coup j’avais l’embarras du choix et qu’il est en partie question du fait que Hugo est gros, j’ai opté pour le morceau dont le titre évoque la loi scientifique qui démontre qu’un obèse a un plus grand pouvoir d’attraction qu’un mince. Eh oui, c’est pas de moi, c’est de Newton !

Une légère brise d’automne emporte les feuilles roussies crissant sous les pas d’Hugo et Jenny. Au loin à l’horizon, le soleil se couche, teintant l’azur du ciel d’un halo doré et orangé qui se reflète sur les nuages. Dame Nature resplendit en sa verdeur qui déjà rougit de la nouvelle saison qui s’installe telle un agréable feu de cheminée dans l’âtre. Le chalet des parents d’Hugo est un petit coin de paradis pour qui veut se promener à l’abri des regards au milieu des conifères qui embaument, écouter les oiseaux chanter et les doux clapotis de l’onde lorsque l’on atteint les abords du lac. Sous l’œil bienveillant des auteurs de ses jours, Hugo emmène sa princesse aux cheveux de feu pour une petite balade afin d’admirer le coucher de soleil dans une ambiance de carte postale. Sérieux, qui ne rêve pas d’avoir un paysage pareil en guise de poster dans son bureau pour en égayer les murs grisâtres et l’ambiance sinistre à subir tous les jours un patron tyrannique et devant la machine à café Jean-Claude de la compta et ses blagues de gros beauf ? Hum, je m’égare un peu…

Même les oiseaux sont amoureux, c’est trop choupi !

Évidemment, Jenny ne cessera jamais d’être bête et de se méprendre à propos de tout et n’importe quoi. Eh oui, Jenneke, les obèses ne sont pas tous honteux et complexés jusqu’à se cacher pour vivre en paix. Et il y a plus important que l’apparence, par exemple : l’humour. Et Hugo ne fait même pas des blagues nulles à propos de son poids ou sa masse. Pas comme JC de la compta qui se croit séduisant en lançant d’un air torve : « Ça te fait plus surface à aimer, poupée ! »

Mais Jenny ne s’intéresse que moyennement à la gravité, sa science préférée, c’est plutôt l’infectiologie (c’est ironique, mais elle ignore probablement l’existence de ce mot). Question du jour : les calories peuvent-elle se transmettre par voie orale ? C’est qu’elle a trop peur d’attraper une culotte de cheval et de se voir pousser sur l’arrière-train une queue de canasson… Moi, la maladie que je soupçonne d’être transmissible en fréquentant trop quelqu’un, c’est la stupidité. Alors, Jenneke, tu ferais mieux d’arrêter de bécoter Jean-Franky, car ce qu’il risque de te pousser, c’est pas une queue de cheval mais plutôt des oreilles d’un autre équidé ! Déjà que même sans ça tu mérites qu’on te mette un bonnet d’âne…Non, j’ai dit un « bonnet d’âne », pas un « benêt Dan », arrête de déformer tout ce qu’on te dit !

Mais pourquoi tu te préoccupes des conséquences d’un baiser échangé avec un obèse, hum ?
Hugo apprend à sa belle qu’il est amoureux d’une fille, dont le prénom commence par J et termine par Y. Je ne vois qu’une seule personne correspond à cela :

T’as vu, Nikki, on parle de Joy, ton personnage original !

Oh, zut et flûte, maintenant que j’ai fait cette blague, il y en a une, encore plus débile, qui me vient à l’esprit…résister…résister…peux pas ! Voilà. Jenny oh Jenny, Joy oh Joy !

Comme on pouvait s’en douter, Jenny ne comprend pas que cette fille qu’Hugo aime n’est autre qu’elle-même, et lui fait une crise en larmes, avouant par la même occasion qu’elle est totalement amoureuse de lui, effrayant un crapaud dans l’eau qui se demande quoi.

Et vous savez quoi ? Vous savez ce qu’il y a d’étonnant là-dedans ?

Ce crapaud est toujours plus beau que Murphy. Non, c’est pas ça. Ce qu’il y a c’est que contre toute attente, Jenny est la première à progresser autant d’un coup dans sa sous-intrigue !

Ce qu’il se passe ensuite, c’est une…

Après cela, Hugo tente de poursuivre son numéro d’humour, mais pour changer, Jenny comprend de travers, et c’est comme ça que cette aventure idyllique trouve une conclusion devant une bonne choucroute (ou saucisse-purée?) avec du sang comme assaisonnement. Elle l’a vraiment pas raté, dis donc ! RIP les dents d’Hugo.

Tirelipimpon sur le chihuahua!

Campanita a écrit :

Et si c'était le prod qui débarque sans crier gare parce qu'il en a marre de ne pas encore avoir parlé à Albin qui se cloître chez lui?

C'est une bonne idée mais comment il aurai eu l'adresse d'Albin  ?   

Khilian a écrit :

Et si c'était Vinko qui voulait parler à Albin. 

Ne me fais pas baver d'envie khilian !